Лётчик, моряк и дальнобойщик о том как возвращаются домой. Сборник анекдотов №52

Рад приветствовать вас на моём канале! Все, кто любит анекдоты, байки, забавные истории из жизни - вам сюда! Умение шутить к месту помогает сохранять оптимизм, разряжает обстановку и смягчает неловкие паузы в разговоре. Какой анекдот можно назвать самым смешным в мире и на какие темы шутят чаще всего? Подборка лучших анекдотов поднимет настроение ценителям качественного юмора. ЮМОР из СЕТИ - это канал где всегда весело и интересно Если вам нравится то, что я делаю, подпишитесь на канал и нажмите на колокольчик, чтобы не пропустить новые ролики. Смотреть видео удобно в плейлистах: 📌Сборник АНЕКДОТОВ 📌Истории из ЖИЗНИ, БАЙКИ 📌Интересные моменты из фильмов 📍 Группа в одноклассниках “ЮМОР из СЕТИ“ #ЮМОРизСЕТИ #анекдоты ***************************************************** Кум идет мимо дома кумы, видит кума во дворе стирает белье. Кум начинает приставать к куме с предложением потр@хаться, мол кумовьям по статусу положено. Кума поламалась и дала, но с условием, что у нее много домашних дел, поэтому она не будет прерывать стирки, а кум пусть сзади пристраивается. Кум расстегивает ширинку и понимает, что пока он куму уламывал - член упал... Ну чтобы не опозориться находит выход - достает из сумки колбасу и начинает ей трахать... Через минуту у него тоже встал и кум вынимает колбасу и вставляет свое хозяйство... Кума оборачивается и говорит: кум а кум, ты не балуй - высунь палец, засунь член! ***** Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой. Летчик: - Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит. Моряк: - А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает. Дальнобойщик: - А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел! ***** Застолье... Глава семейства Вовочке: - Сынок, подай тёте Маше вилочку... - ?!! это зачем?!! - Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?! - Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь!!! ***** После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь - Александру на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (и естественно я) будут пить водку, а ты на самообеспечении. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра - следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло.... Далее со слов мужиков... Утром я сплю в палатке. Дочь, выглянув из той же палатки, увидела, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться..... и она, на все многолюдное озеро кричит: “Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!“ Весь берег грохнул, с с соседних компаний приходили интересоваться... Вот это, говорят, воспитание... ***** - Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей. - О! Права куплю! - Вы без прав? Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? - Так Вы и пьян? Тёща: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: - Чё границу уже переехали?