Н.Барложецкая, психолог

👉Приходите на курс “Мастер общения“ и вы узнаете на много больше об общении со своим ребенком. Сегодня я хочу поделиться с вами очень простым рецептом, который позволит вашему ребенку вырасти уверенным человеком. Суть этого приема состоит в том, что взрослый, высказывая свое мнение, начинает говорить с местоимения «Я». Позвольте мне пояснить на конкретных примерах. Ваш шестилетка ребенок нарисовал рисунок. Он принес его вам и гордо ждет вашей реакции «– Ах, какой чудесный цветочек! Ах как ты прекрасно нарисовал! Ах какой ты молодец!», - все это оценочные суждения! И цветочек на самом деле не гениален и ребенок начинает вам таскать рисунки без конца ожидая этого самого «молодец» Попробуйте сказать не о цветочке, а о своем отклике на подарок ребенка. Я так рада, что ты подарил мне свой цветочек! Спасибо тебе. Мне кажется он очень похож на тот, который мы с тобой видели вчера в поле! Почему надо говорить так? Все просто, потому что это – правда. Вам приятен поступок ребенка и вы благодарите его за его поступок. А цветочек, скорее всего, нарисован самый обычный и особенной одаренности в этом рисунке нет. И с последствиями того, что вы сказали ребенок может столкнуться уже назавтра в своей младшей группе детского сада. Он привык, что все его рисунки «прекрасные», а вот в садике его рисунки никто не хвалит, да он в общем-то и сам умненький ребенок и видит, что Даша и Саша нарисовали цветочки и даже грибочек намного-намного лучше… Разберем другой случай в песочнице. Ваш ребенок только что разрушил песочный замок, который целый час создавал другой малыш. Слезы, драка и песок во всех местах. Как чаще всего действует мама* – Что ты делаешь?! Нельзя так! Мальчику же обидно! Если ты будешь себя так вести, с тобой никто играть не будет! Хорошие мальчики играют вместе, а не бьют других детей! Видишь, его мама очень злится на тебя. И эта реакция показывает ребенку – ты плохой! И от этого становится еще обиднее. Попробуйте немного по-другому. Говорите о том, что вы чувствуете. – Я очень злюсь сейчас! А еще мне очень стыдно! Я много раз говорила: надо договариваться! Я должна успокоить малыша и попросить прощения у кго родителей. И дальше идете утешать малыша, извиняться перед его родителями, и уходите с площадки. Почему надо так? Очень просто. Вашему ребенку абсолютно плевать на абстрактное поведение «хороших мальчиков», чужого ребёнка и тем более на его маму. Ему обидно, что такой замечательный замок построил не он или его не позвали этот замок строить. Но вот вы – это совсем другое дело. Мама для малыша – это авторитет и расстроить маму – значит лишить себя чего-то важного и нужного. Я высказывания являются основой ненасильственного общения. Я подробно рассказываю об этом в других своих видео и особенно в мини-курсе «Воспитание без крика». Переходите пожалуйста по ссылке в описании под этим видео. Курс построен на основе формулы ненасильственного общения Маршала Розенбьерга и будет полезен не только родителям малышей, но и тем у кого дети уже подростки. Я, Наталья Барложецкая, детский семейный и личностный психолог. 30 лет я помогаю детям и родителям найти общий язык. Та самая телевизионная “Суперняня“.