Границы личности. Как сохранить свои и не нарушать личные границы другого

Личные границы – это некая «разметка», которая проходит между людьми внутри той или иной социальной системы. Они нужны, чтобы человек отчётливо понимал, где в этой системе он, где не он, где находятся его чувства и ответственность, а где не его. Также границы помогают сохранить внутреннее благополучие при нападках со стороны. Они могут быть как Великая Китайская стена: большая и непреступная; а могут вообще отсутствовать, словно чистое поле, в котором со свистом гуляет ветер. Границы имеют свойство меняться от ситуации к ситуации: они могут быть жёсткими для одних (например, для начальника), и отсутствовать для других (например, для жены или мужа). Личные границы мы можем открывать, чтобы получать стороннюю помощь, а можем закрывать, чтобы ничем не делиться. Получаем мы то, в чём сильно нуждаемся, а отдаём только то, чего у нас достаточно много, либо то, за что мы точно получим «хорошую цену». Границы нам необходимы, чтобы ответить на два простейших вопроса: 1. Что из этого моё (что мне нужно защищать)? 2. За что я отвечаю (и контролирую)? Проверяем свои границы Существуют люди, для которых границы личности – это очень чужой термин. Они не привязываются к вещам, не имеют ощущения собственности, для него нет неприкосновенных вещей. Они не могут «рыкнуть» на человека, отвернуться или уткнутся в подушку. Такое поведение для них – это оскорбление. Как правило, люди с размытыми границами безотказны, готовы много отдавать, и ничего не получать в ответ. Для них важно, чтобы окружающие знали, что могут в любой момент положиться на добряка. Так они выстраивают отношения с окружающими. Другое дело, это люди, для которых личные границы – железобетонный сейф, прикрученный к полу метровыми болтами. Как правило, это «собственники», которые вообще не замечают чужие границы, и захватывают всё вокруг: семью, пространство вокруг себя, вещи. На дали такому по-хорошему – он заберёт по-плохому. Заметили две крайности? Аналогично происходит и с ответственностью. Одни берут на себя много, а другие безответственны. Гиперответственная жена может думать, что муж на неё накричал из-за того, что она не справляется с домашними делами, а безответственный муж наоборот, считает, что не имеет никакого отношения к возникшему конфликту. Одна считает, что если бы делала чуть больше, чем делает сейчас – все вокруг стали бы счастливее. А другой думает, что если вынужден брать на себя ответственность – это нарушение его личных границ. Как определить и обозначить свои границы? Натянуть верёвку между деревьями и прокричать, что это ваши границы – не получится. Можно вообразить вокруг себя произвольный радиус, в который никто не может входить. И если кто-то будет приближаться к вашим воображаемым границам – пробовать защититься. Правда, чтобы сохранить свои границы, вам раз за разом придётся отступать и освобождать территорию. И окажется, что они уже давным-давно были нарушены. Поэтому, первое, что необходимо научиться делать – говорить «нет» и ясно осознавать, что есть есть ваше, а что есть чужое. А ещё, куда более важный навык – слышать и принимать, когда «нет» говорят вам. Как сохранить личные границы? Подумайте, что вы чувствуете, когда на вас орут? Переживаете ли вы, находят на глазах у других людей? Можете ли вы говорить «нет»? Могут ли другие не соглашаться с вами? Что вы чувствуете, когда люди говорят или делают то, чего вы от них не ожидаете? Готовы ли вы поправить другого, чтобы вам не было стыдно? Уважать чужие границы личности – значит позволить другим людям отличаться от вас. И это здоровая позиция. Позиция, благодаря которой вы без проблем сможете отстаивать и свои границы тоже. А когда захотите кому-то помочь, подумайте: не делаете ли вы другого человека беспомощным и зависимым от вас. Признаки здоровых границ личности: - Вы можете отдалиться от неприятных ситуаций; - Вы можете как давать, так и получать, адекватно используя «да» и «нет»; - Вы сближаетесь только с людьми, с которыми вам комфортно и безопасно; - Принимая какие-либо решения, вы учитываете свои интересы, и интересы окружающих.